沙僧日记2,西游漫记之

沙僧日记2,西游漫记之

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婆婆:真的送给我啦?

导演:“各部门注意。灯光,灯光!灯光怎么了?还不开大灯!”灯光:“灯泡坏了,我换了这个灯不知道行不行?”一架舞厅用的旋转彩灯在摄影棚里亮了起来……一干人等都愣在那里,面面相觑。导演:“快关了!乱弹琴!灯光,你可以回家了。场务,去换个灯泡。”场务换上灯泡,大灯点亮。导演:“各部门就位,第二场第一分镜头,预备……”场务举起一个老鼠夹子,老鼠夹子下面是和开拍夹一样的黑板,上面写着:第二场第一分镜头。八戒腆着脸过来把老鼠夹上的花生米拿出来扔进嘴里嚼了。导演喊到:acting!老鼠夹“啪”地一声击发了。唐僧八戒和悟空坐在一起打牌,沙僧喂完马回屋。他无精打采,拖着疲惫的身体躺在床上哼哼起来。唐僧:四个六!八戒:猴哥,管上他!悟空:我看看啊。好,四个八!唐僧:废p!我有一个八,你哪来的四个八!悟空甩下来五张牌,三张八,一张五和一张三。“五加三不是八嘛?”唐僧:不带这么赖皮的!你牌品真差!赖赖~输的快!……我赢了,掏钱吧你们!嘿嘿,小鼓一敲,掏掏掏!沙僧见没人管他,故意加大音量哼唧。八戒:“谁在唱歌?”唐僧:“嗯?不像唱歌,像有人在哭。”悟空:“哎?是沙师弟在哭耶!”唐僧看了看沙僧,问:“悟净,你哭什么?又和白龙马磨牙了?”沙僧:“师傅,我没哭,就觉得身上不对劲。”唐僧:“哪里不对劲?大胡子,我就说不让你把内衣裤和外套一起洗了吧,你非不听话。这下好了,遭报应了吧。”沙僧:“昨天下大雨,我没打伞,淋着了。”唐僧:“悟净,你年龄胡子一大把,下雨怎么不知道打伞呢?你看看人家八戒,套着雨衣还打两把伞呢。”沙僧:“总共就四把伞,你和大师兄各打一把,二师兄把我的小花伞拿走了。”唐僧:“八戒,你就会欺负老三。你把人家小花伞拿去了,他不就没得打了嘛!”八戒:“老三,你不怕水大家可都知道哇,通天河里出来的还能怕淋雨?再说了,你挑行李也没法打伞啊。我记得还有件斗笠呢,你怎么不穿?”悟空:“嘻嘻,那个斗笠我当内衣穿了。”唐僧:“你个死丫头!斗笠当内衣,你不嫌扎得慌啊!悟净,你八成是感冒了,盖上被子睡一觉就好了……来,我们接着打牌。”一个小时过去了……悟空:“哎?你们有没有闻到有股糊味?”八戒,唐僧:“是啊。棉花烧焦的气味。”悟空:“哎呀!不好,沙师弟冒烟啦!”唐僧赶忙冲过去将盖在沙僧身上的被子扯下来,使劲用脚踩。沙僧有气无力地说:“师傅,我是不是发烧了?”唐僧:“哇Q!何止发烧,你简直就是人体自燃奇观啊!八戒,快过来给老三量量体温!”八戒过去,把手放在沙僧的屁股上,沉默半天后说:“恩,怎么着也得有个八九十度。”唐僧:“南无我的妈陀佛!八戒,我觉得摸屁股量体温是不正确的。”八戒:“是啊,正确的方法应该是测肛温。我怕沙师弟不好意思,所以没敢往那里伸。”唐僧:“九十度也太高了吧,可能得准备后事了吧。悟净,你放心去吧,挑行李的事你就别管了,还有你二师兄呢。唉……出师未杰身先死,人间无处不飞花哪!”八戒:“没那么严重!我们当神仙的,什么都比凡人高。住得比凡人高,觉悟比凡人高,智商比凡人高,血压比凡人高,体温自然也比凡人高!所以,九十度可能还算低烧呢。”悟空:“嘿,大胡子这么壮也会生病啊,我看八成是装的。”唐僧:“悟空别瞎说,老三不是那种人!我看是感冒引起的发烧,你去拿个冰袋来给他敷在头上降温。”悟空:“又没有冰箱,哪来的冰袋?上次我就说要买个冰柜带上吧,你非不让!”唐僧:“你脑袋里是不是除了脑浆什么都有哇!我带个冰柜干什么?去西天取经,又不是去批发冰棒!没有冰袋,你用毛巾蘸上凉水敷他头上也行!”悟空拿来脸盆,将毛巾放入水中,然后拿出来直接放到沙僧头上。唐僧:“你看看,你看看,做事情毛手毛脚的,就不会把毛巾拧一下再放人家头上啊!这么多水就……”沙僧咳嗽,“把老三呛着了吧!”悟空:“你手脚没毛,咋不自己干?就会说别人!我看你就是属手电筒的,光知道照别人!”唐僧:“悟空,我看那个糖豆附赠的闪光悠悠球你是不想要了吧。”悟空:“师傅别!我拧就是。”八戒:“我看老三这次病得不轻,上次鸡瘟和口蹄疫都没能把他病趴下。”唐僧:“是啊。俗话说得好:平时不容易得小病的人,一旦得了就是大病!”八戒:“对,有句俗话说得更好:人吃五谷杂粮,没有不生病的。”悟空:“不错,还有句俗话说得是好上加好:不病不知道,一病吓一跳!”唐僧:“对头对头,我这还有句俗话说得那叫一个好到极点、好中好:没什么别没病,有什么别有钱!”八戒鼓掌:“精彩,我这又有了一句俗话说得真是惊天地泣鬼神的好:病来如山倒,病去如抽风。”悟空鼓掌:“好耶好耶!接下来的这句俗话说得犹如春雨浇心田一般的好:失恋不是病,失起来真要命!”三人鼓掌,点头,微笑。像文人对诗一样。沙僧脑后一滴大汗滑落,“你们……你们能不能给我找点药啊。”唐僧突然醒悟过来,正色道:“是啊,生病了得吃药啊……悟净,你别着急,我这就让悟空给你拿药吃。悟空,快从行李里拿点药给你沙师弟。”悟空从包袱里翻出一堆要捧给唐僧。“这么多药,该吃哪个啊?”唐僧看了看,破口大骂:“你个小痴愣!上次我让你到药店买点常用药带着,你就买得这些啊!紧急避孕药、胰导素、安胎丸、炸腮膏药、圆满波立宝……我看你脑袋进油烟了吧!越来越不靠谱了,这些药我们能用得着吗?”悟空:“那天我去药店,这些药搞特价促销嘛,便宜,不买白不买!”唐僧:“八戒,你身上还有没有药?”八戒:“师傅,我这儿就剩几盒健胃消食片和半瓶84消毒液了。”唐僧:“健胃消食片?八戒,你还嫌自己胃口不好哇……84倒是好东西,快喂老三喝!”八戒抬起沙僧,将84倒人沙僧嘴里。沙僧口中‘扑哧’一声升起一朵蘑菇云。沙僧无助地望着大家说:“能不能给口水下药?”又一个小时过去了……悟空:“沙师弟睡得真香,带白沫的口水流了一枕头。”唐僧得意地说:“嗯,看来风油精是对症了。”八戒:“天哪!老三都口吐白沫了!你俩还得瑟上了!”说完,冲过去拼命摇晃沙僧,“大胡子,醒醒!醒醒,大胡子!”沙僧没反映,唐僧和悟空也赶忙过来喊。沙僧突然翻了个身,朦胧地说:“老婆,好热啊,把空调打开吧。这个月电费我交就是了……”唐僧先是吃了一惊,然后明白了:“南无我的乖乖陀佛……老三烧糊涂了!”悟空:“哎,老三说胡话好可爱哟~”八戒:“事情严重了!师傅,得赶快带他去医院!”于是,三人扶着沙僧来到了xx医院。在大门口,唐僧突然警觉起来,拦住了大家的脚步。“妖气!好澎湃的妖气!”悟空:嗨!欧巴桑,你不要抢我台词好不好!……直觉告诉我,这医院里杀气很重,妖云密布!八戒:你们两个可能不要在这里炫耀第六感?不远处不就有几个穿白大褂的妖精嘛!唐僧吓了一跳:南无乖乖隆地隆陀佛!这大夫怎么是辘轳狗子精!太可怕啦!我们还是走吧。悟空:怕什么!看我上去一棒子把它们打成西湖牛肉羹!八戒:别介啊!说不定这妖精是从良的妖精呢?以救死扶伤为己任,妖精也能成为白衣天使嘛!咱们可不能以貌取妖。唐僧:胡说!妖精是吃人的,岂有救人的道理?八戒:是啊,人吃多了,对人体结构就熟悉了,这正是它们当医生的优势。悟空:别磨唧了,沙师弟又打摆子了。先进去看病,治不好,再找它们算帐!刚进大门,就看见一群人围着一个小女孩,小女孩跪在地上,脖子上挂着一块牌子,牌子上写着:“卖身救大姨”五个大字。群众甲问:你大姨怎么了?小女孩哭道:我大姨得了乳腺癌,医生说要开刀。但是我们家没钱啊……群众乙:你大姨父呢?还有你姥姥姥爷呢?怎么能让你卖身?小女孩:他们去年得乳腺癌都死了,就因为没钱做手术。各位叔叔阿姨行行好,救救我大姨吧!唐僧听得眼泪哗啦的,抱起小女孩问:“孩子,别着急,手术费需要多少钱?”小女孩说:“大夫说要二十万法郎。”唐僧大叫:“啊妈尼?这么贵!抢钱啊!不就是在Rx房上割个瘤子嘛!太jb黑了!说不好听的,给我把刀,我都能割!”八戒拉了拉唐僧的衣服小声说:“师傅,那地方儿~~我们出家人不好下手的!”唐僧突然脸红了,说:“哦,悟空,快取二十万法郎给这个小女孩。”悟空:法郎?二十万?师傅,你当我能屙银子呢吧!再说了,这么时髦的钱我也没见过啊。唐僧:哎呀哎呀!没钱难道就不给治病了吗?这救死扶伤可是他们的天职啊。围观群众七嘴八舌埋怨起来:“没钱你就是死,他们也不管你!现在医院都这样。”“是啊是啊,有了病还非得要来,没法子哪!”“没看见穿白大褂的都是这个精那个怪的嘛!真比吃人还要命哇!”这时,医院里传来一阵杀猪般的嚎叫。唐僧问:谁叫得这么惨?群众甲:唉……院长又在打他家孩子了呗!唐僧:院长?他为何打小孩这样狠?群众甲:长老有所不知,院长有两个孩子,由于家里钱太多,院长每天早上都给他俩每人十万法郎,命令他们必须在一天当中全部花完,如果回家被他检查出还有剩下的钱没花完就惨了,不由分说逮到就打,照死里打!唉……可怜的小孩,他们每天都为花钱发愁!看样子,今天又是没花完钱被抓着了……师徒四人惊诧地张大了嘴巴。唐僧小声问八戒:“你有何感想?”八戒:我想当院长的干儿子!唐僧:靠……一边是没钱看病,一边是花不完还要被打……徒弟们,认识到取经的必要性了吧,如果我不去取经,这世界上就会有越来越多的人挨打……眼下,我们得赶快想个法子救助这个小女孩的大姨。悟空:要不这样吧,兴许别的医院手术费没这么贵,等把老三的病看好了,我带她大姨去别的医院做手术!唐僧:也好,先带老三去看看。丫头,你别着急啊,我们先带这个大胡子叔叔进去看病,然后这个毛猴子叔叔和大脸猪叔叔会带你大姨去别的地方去做手术,好不好啊?小女孩:谢谢师傅。…………师徒四人来到挂号大厅,里面站满排队的人。唐僧让八戒去排队挂号,八戒就挑了一排人少的队伍,站在一个女士的身后……这时,突然从横里窜出来一个大汉,指着八戒鼻子说:“哎?你怎么夹塞啊!”八戒一头雾水,说:“我没夹塞啊,我现在就在队伍的最后。”大汉瞪眼道:“你长那大猪眼是吃饭的啊!没看到地上我放的病历嘛!”八戒往地上一看,果然有个病历放在前面女士的身后。“排队放病历也行啊!”“怎么不行?你瞧瞧后面的地上,放啥的没有呀。后面排队去吧!”八戒仔细一看,好家伙!后面一溜排满了东西,真是五花八门无奇不有。有用小板凳占位子的,有用电脑硬盘排队的,还有用一堆瓜子壳的……八戒无奈只好往后排,往后走了一个小时后,终于找到了队伍的尾巴。他站在一坨大便和一摊口水的后面。队伍往前挪一步,就有两个人放下手中的象棋从旁边的树荫里出来,一个用树枝把那坨便便挑起来往前挪一挪;另外一个人就麻利地在便便后面吐一口口水,然后两人又去树荫里下棋了……八戒笑了笑,心想,看来这些人都做好打持久战的准备了。得儿~我也找个东西排队吧。找了半天也没找到合适的东西,他灵机一动,在地上画了一个猪头,然后写:见画如见人!自己觉得挺满意,就去路边睡大觉了。三个小时过去了……唐僧:八戒挂号挂到日本去了呀!悟空,你去看看,这么久了……悟空腾云飞上天空,遥望了一下。说:师傅,八戒在很远的地方睡觉呢。唐僧:妈地个爸子!我就知道!快把他叫回来!悟空掏出一个大喇叭,向院外喊去:请注意!请注意!现在广播找人。大唐来的猪先生,你们家师傅等你等得很着急,请速回来……请速回来!八戒慌忙跑了回来。唐僧:挂上号了吗?八戒,看你胸口印上的字:自来水公司?又趴在阴井盖子上睡觉了吧!让我说你什么好呢?八戒:师傅,你有所不知,这医院挂号排队都排到几十里以外了……还真不知道啥时候能挂上号呢!我看哪,还是先回去吧。唐僧:啊?这可如何是好?悟净,咱能不能先回去,明天再来?沙僧哭叫着:不嘛~不嘛~人家就要今天看嘛!不嘛~不嘛……唐僧:乖乖,肉麻死了!老三烧得越来越糊涂了……悟空,八戒,快想想办法。大家都在发愁之际,从角落里走过来一个鬼鬼祟祟的黄牛精。黄牛精:唉哟哟~这位大胡子兄弟病得不轻呀!沙僧突然发作:你说谁有病呢?!信不信我撕你的臭嘴、拐卖你的亲姐、拔你姥爷胡子、尿淹你家祖坟!唐僧吓了一跳,对黄牛精说:不好意思啊,他平时不这样的。黄牛精:喉喉~没关系。你们排了不少时间了吧,我这里有挂好的号,要不要?悟空:要啊,给我一打先。黄牛精:一打这么多?一个号五两银子,一打六十量银子,给你打个折,给五十两吧。这可是批发价了。唐僧:号还要钱?黄牛精:多新鲜啊!不要钱我们吃什么?唐僧:奇怪了,大家都在排队,你怎么就能搞到这么多号呢?黄牛精:不瞒您说,我们这也是从人家手里买来的。看到那些排队的白蚁精了吗?他们人多,夜里就来排队,号都被他们挂了。他们上下都打点了,医院不管,一般老百姓根本挂不上号。八戒:哼哼,和火车站一样!师傅,现在也只能从黄牛手里买票了。唐僧同意了,花五两银子买了一个内科号,就去了内科。内科门口仍然排满了等待看病的人。这时,几个医生推着一个奄奄一息的病人冲进了手术室。病人家属被挡在了手术室外面。唐僧走过去,问:“阿弥陀佛,请问施主,他得了什么病啊?”病人家属:唉……上个月我丈夫在这里做了一次阑尾炎手术,可是一个月过去了,还是天天喊肚子疼,今天来一复查,他肚子里居然有个平底锅!唐僧:啊?平底锅怎么进去的?这时,一群病友围过来,报以同情的慰问。有个人说:“真不幸啊,你们没给医生塞红包吧。开刀不塞红包,那可救遭殃了!以前他们习惯在病人体内放一些手术剪子、纱布,手套什么的……现在更厉害了!去年我做了一次开颅手术,现在脑袋里还有把折凳呢!”还有人说:“我也被他们坑了。肚子里居然被塞了一台冰箱!他们也真能够下本的!”又有人说:“我更惨!就因为没给红包,我肠子里被扔进去了一只鸡!”一个人跌跌撞撞地走过来,说:“我……我……”唐僧:你不用说了,看你脑袋的形状就知道他们在你脑袋里放了个煤气罐……太不像话啦!悟空,去法院告他们去!病友们忙说:没用的。法院让我们自己取证,他们做手术我们又不能进去看,无法证明是他们放的啊!唉……唐僧无奈地摇了摇头……终于轮到沙僧进去看病了。内科坐着一个穿白大褂的蚂蟥怪大夫。唐僧:大夫,我三徒弟发烧了,您给看看吧。蚂蟥怪阴阳怪气地说:哦?让我看看……嗯,嗯,表面上看就是一般的发烧,但是为了保险起见,还是先去做几个化验吧,呆会把化验单拿来再下定论。这时沙僧又发作了:你丫放什么屁?再给老子放一遍!一般的发烧?睁大你猪眼看清楚了!老子发的可是超级霹雳太阳黑子爆炸烧!眼看沙僧伸手要去抓大夫,三人两忙拦住,拖出去做化验了。拿着蚂蟥怪开的单子,他们先后给沙僧做了N个检查。验血、CT、骨密度、胃镜、肝功能、精子数量、子宫机能都查了……拿着一沓化验单,师徒四人又回到内科。蚂蟥怪看一下化验单,皱起了眉头:“哎呀……晚期了……”唐僧慌了,说:大夫,不可能吧,怎么就晚期了?他不是发烧吗?蚂蟥怪:咳咳咳……我说的就是……发烧晚期啊。悟空:发烧就好,小病,小病。蚂蟥怪:去开个刀吧。唐僧:大夫你搞错了吧,发个烧就要开刀?蚂光怪:shit!你是大夫,我是大夫!?不想开刀是吧,灌个肠洗个胃也可以。唐僧:你!庸医!庸医啊!蚂蟥怪:什么?你骂我庸医?!好,先去截个肢再说吧……八戒连忙过去赔不是,说:大夫,我师傅不是那个意思。这里有点小意思,请你收下。我师弟全仰仗您的妙手了。蚂蟥怪收下红包,啧啧道:嗤~这年头人还没猪懂事……这样吧,我给你师弟开点药回去吃……八戒:谢谢大夫啊。师徒四人拿着蚂蟥怪开出的一沓药单来到划价处。划完价一看,噼啪隆地隆!一道闪电炸响。悟空:我的亲姐!一百万法郎!我们是来看病呢,还是来采购飞机了?唐僧:我靠x5!光消炎药就七十多万法郎?喂牛哪!八戒:现在医院都这样,乱用抗生素,这个东西利润大呀!其实就是普通的土霉素,换个时髦的包装,起个牛气的名字,比如叫“阿诺·舒华辛迪加片”就能卖上天价……唐僧:怎么办?老三真命苦,大风大浪都过来了,不会因为买不起药,病死在这里吧。八戒:师傅不用担心,知道老三得的是发烧不就好办了,呆会去药店买两片阿司匹林一吃就好!唐僧:八戒,这我就要批评你了。既然你知道怎么治老三的病,为何还要折腾我们?悟净也凑热闹,说:对!为何?八戒:切~我想来医院考察考察嘛……考察的结果是……这医院的护士比我想像的难看多了!唐僧:你个老流氓!别废话了,八戒,你去买药;悟空,我俩赶快带门口那小女孩的大姨去做手术吧!小女孩的大姨在天宫医院做了手术后痊愈了,沙僧吃了阿司匹林后烧就退了,一切看似完美的结局。但谁也没想到的是,悟空却落下了毛病!有空就捧着本《本草纲目》看,边看还边说:“我就快发财啦!当医生发大财啦!……师傅,来,我给你把个脉吧……喂!沙师弟,让我在你屁股上攮一针吧……八戒,过来,我把你盲肠给锯了吧……”

老板战战兢兢答道:“有上香、求签、撞钟、祈福树、平安符、许愿池……”

媳妇:宝宝,你在干什么,妈妈陪你到书房做作业好不好?

“我没卡……”唐僧茫然。

八戒:说规矩话,我只搞了一个条子!真滴!

唐僧又看了看钵盂,深吸一口气,继续说道:“在一个或熟悉或陌生的地方,你看到了一个陌生人,你会不会想:‘这可能是此生唯一和他相遇的瞬间,然后内心一阵伤感,突然就很想对他好些。比如,盛粥时多给他几个枣儿?’”

婆婆:刚才你还没回家的时候,有个男的,说是你的同学,送到家里的。

话音刚落,一小老头跑了出来,见到悟空赶紧央求:“小本生意,几位老总多照顾啊!午饭我来安排,咱们去吃大虾还是吃鱼翅?”

媳妇小孙打牌回家,见婆婆不理不睬,加上打牌又输了钱心情很不爽,怨气对准了婆婆:“恁个鬼婆儿

“哎呀,那可怎么办呢?”工作人员围着唐僧转,眼睛上下打量着唐僧。“这样吧,看你是头一回来,又是外地人,给你个方便,照顾下你,就用你身上的衣服或者鞋子顶账吧。哎呦喂,您这衣服怎么这么脏啊……”

婆婆出门,下楼,远去。一会,家里电话响了。

“伤了,为师很受伤,很受伤很受伤很受伤……”唐僧坐在地上抹着眼泪呜呜的哭起来。八戒和沙僧也赶紧围了过来,八戒端来一杯水,心疼又着急:“快说说,到底怎么了啊!”沙僧也安慰:“师父,大不了痛哭一场,日子要过路还长……”

媳妇:当然是真的,你拿去穿吧,不够穿我这还有。

众人摇头,虽然都不明白唐僧说的什么意思,但是听起来很厉害很高深的样子。众人感叹:“头一次见到这么囧还能如此淡定的人,这蒜装的简直不要不要的,我们给满分!不但装出了格调升华了境界还彰显了气场,简直深藏功与名!”

1、调皮的伢儿

唐僧一脸茫然,不知所措,支支吾吾说道:“怎,怎,怎么还要钱?”

媳妇:我喝什么呀?

“不会!别说枣,粥都不想给你了!”大妈又拒绝了唐僧。

媳妇:你有完没完啊?

“素质,注意素质!你的小弟看着呢,快放手……”老板难为情的摊开了悟空的手。悟空也觉得自己有些失态,赶紧定了定神说道:“咳咳~内个,内什么,我们穿着制服呢,不方便下馆子,内个大虾还是打包带走吧……”

八戒:错儿沙师弟又克找小姐克哒.还在金手指洗桑拿.

“您可以小额无担保贷款,器官捐献也是可以的!今天动手术,明天就能好,不耽误工作!”工作人员继续热情的提供建议。

唐僧:喊鸡巴啊!七喝闪地队伍,老子微信微哒蜘蛛精她们!

唐僧有些懊恼,没想到生活如此艰辛。他本不用亲自化缘的,这些工作以往都由徒弟们代劳,今天自告奋勇出来化缘本想借机在这座小城逛逛街,顺便打打望呢。此时此刻,唐僧吃了一个闭门羹,心中既恼怒又委屈,已经接近崩溃了。唐僧告诉自己:“宝宝心里苦,但宝宝不哭,一定要忍着。忍不住了怎么办?即使流泪了也不能低头,因为不但僧帽会掉,还会有双下巴……”

沙僧:不吵哒撒,吵个么逼啦,师兄打电话来哒,叫我们把家业带齐,带组果子到京都开个房等他,克学习哈!

“我不懂……”唐僧要哭了。

一家三口超市归来爬到六楼家门口,媳妇拎两个大袋走在第一个、儿子扛一袋米走在第二个、宝宝举个捧捧糖走最后,婆婆开出门来,迎向他儿子。

唐僧接过水,咕咚咕咚一阵猛喝,然后把刚才在庙中的遭遇哭诉了一遍。众徒弟听得捶胸顿足、火冒三丈,抄起家伙就要去报仇。唐僧赶紧拽住了领头的悟空嘱咐:“悟空啊,不要伤害他们性命!他们是人,不是妖啊,暴力解决不了问题!切记……咱们惹不起……”

婆婆:儿子,这米要二十多斤呢,累了吧,快喝茶,我刚给你泡好的铁观音。还有宝宝,你把捧捧糖也扛到了六楼,和你爸爸一样捧,来,喝牛奶。

“不!”唐僧赶紧裹紧了衣服:“贫僧卖艺不卖身!”

儿子扔掉电话,继续睡。媳妇睡意全消,起床穿衣。宝宝也已经开始揉眼睛—-时间是冬日里双休日天还黑黑的清晨六点十分。

悟空一把握住老板的手哀求:“土豪,我们做朋友好不啦?”

婆婆换鞋,进门,在自己房间一阵好找。出房间门听她嘀咕:原来钥匙在自己口袋里,瞧我这记性。

“打的就是你!扮什么不好,非扮城管!我叫你扮城管!我叫你扮城管!”悟空不停手,继续打,一旁的沙僧赶紧过来把悟空拉到了一边劝:“猴哥别生气,别生气,你累了吧?休息下,让我也打会儿吧!”

媳妇:当我是隐形人。我两个手里提的东西少说也有十几斤

“不行!”大妈严词拒绝了唐僧。

八戒:好.你打电话先调果子,我克拦的士克.

悟空大摇大摆,踱着步子进到庙中。工作人员见状赶紧挤出一脸媚笑上千招呼:“矮油,几位爷,哪阵香风把您们吹来了啊!太荣幸了,快,里边请,有好茶!有好烟!”

唐僧:他跟老子东地西地,老子几句紧箍咒念死它.没大没小!”

“老娘今天给你一盆粥!”威武的大妈端起粥盆泼在唐僧身上。

小女伢子四五岁,闷调皮。一天晚上,她在席梦思高头使劲炯,头发根子都汗湿打。他爸爸说都说不听,就自顾自地看电视。小女伢子正炯得带劲,“啪”的一哈达到地上了。她爸爸闷斗笑起来。小女伢子揪起嘴巴跑到她到爸爸面前,“pia炸”就是一巴掌,说:“你是哪门招呼伢儿的!”

“可,可我是出家人,身上没钱啊,何况我这是出家人回家,你们还要我钱?你们这是坑爹啊!”唐僧一脸的无辜,没想到和尚进庙还会被宰。工作人员满脸的微笑变成了嘲笑:“您可是出家人,不会不讲信用吧?没钱就别上香啊!没有现金的话刷卡也可以的!”

不晓得跟我有好大的仇,每次回到屋眼睛瞪的像二坨,嘴巴逗得像九万可以跨个夜壶”。婆婆也不依不饶:“娃儿,你说话就不讲良心啦,你天天打牌我声的没做,娃儿你不管,男汉你不管,又不烧火,又不洗衣服,你还要我每天眼睛笑的像二条,嘴巴像一坨”。小孙见婆婆竟敢顶撞她,又哭又闹:“我不搞事是我的问题?我在月里你个鬼婆没把我安置好,我现在一搞事就腰干子疼。”婆婆也不是善良的主:“娃儿,你说话不怕招雷打,你在月里一天吃了一对蹄子,一个鸡子,还吃了30个蛋,你还添了三晚饭,老子一天忙的he,稻草火把我眼睛都熏ha[瞎】了,一ku[粒】饭我没搞到口里,你还说老子舍不得安置你”。

唐僧端着钵盂继续往前行,他不会轻易放弃的,他的字典里找不到“放弃”两字,因为唐僧一直没学会如何查字典。

婆婆从厨房追到书房:我三弟的丈母娘摔了一跤,我三弟天天陪床,我三弟的老婆。。。。。。

“战况如何?”悟空问道。沙僧笑而不语,小心翼翼的从怀里掏出来一串珠子捧到手心,如获至宝。

无处不在的唠叨

悟空停了手,八戒连忙趁机解释:“做坏人,我是有底线的!我没有打人,我只是和香炉打了一架,要是我说是那香炉先动的手,你们会信么?”悟空听了立即给八戒道歉说:“对不住啊大兄弟,我太激动了,是哥哥冤枉你了。哥给你只大虾,你告诉哥,你扮的到底是什么鬼?”

3、婆媳对话

“不吃滚!下一个!”舍粥的大妈用勺子指着唐僧骂道。

媳妇:不开门也没关系,他会把挂历送到我单位去的。

老板见势不好,哭丧着脸说:“还是算了,我是无神论者。”

1、调皮的伢儿小女伢子四五岁,闷调皮。一天晚上,她在席梦思高头使劲炯,头发根子都汗湿打。他爸爸说都说不听,就自顾自地看电视。小女伢子正炯得带劲,“…

工作人员笑着朝唐僧身手说道:“香不是白烧的,要捐功德钱,多少随意,三六九都行。三是三百,六是六百,九是九百,没有上限,任您挑选。”

媳妇:宝宝,你该小便了,走,跟我到卫生间去。

唐僧呆呆的站在原地,任凭身上的粥流淌,任凭脑子里的血在沸腾。不明真相围观的群众在一旁窃窃私语,指指点点。

媳妇:妈,这外套我不要穿了,都是很新的,送给你穿吧。

沙僧来到庙外,按着悟空的套路如法炮制,变幻了身形。沙僧步迈进门大声说道:“把你们老板叫出来!”

媳妇:我去帮你看吧,你回去吧,天都黑了。

悟空不去看他,只盯着香炉。悟空慢步绕着香炉走了一圈,慢悠悠说道:“接朝阳区群众线报,说你们露天烧烤!我看不仅如此嘛,还产能落后,排放超标!王福轻王教授说了,雾霾就是你们弄得,停业整顿吧!”

沙僧:小鸡巴日地,老子错儿明明跟如来佛.牛魔王还有它儿子在太平坊巷子里打麻将!

“把你们账本拿出来!”沙僧一脸的严肃。老板满脸堆笑:“我懂,我懂!”只见老板没有动身去拿账本,而是直接把沙僧领进屋内。不一会,沙僧和老板从屋内出来,沙僧满脸堆笑称赞老板有觉悟、会来事儿。

媳妇:我喜欢,我准备把它挂在书房里。

悟空见师父光着脚一身狼狈样儿回来了,忙上前搀扶住唐僧询问:“师父啊,你这是咋滴咧?又遇到了妖怪?我就说不让你单独出门你偏偏不听,你伤到了没有啊?”

婆婆:我回去了。衣服我已经收了,灶头上的煤气我已经关了,你们晚上千万记着要把热水气的煤气关了。

“大虾?”悟空问。

媳妇把电话扔给还在做梦的老公。

八戒回到云端,没待站稳脚跟,就见悟空一棒子劈头盖脸打过来,八戒忙用钉耙架起金箍棒吼道:“猴子,你疯了啊,你看清楚了,是我!”

每个星期五吃好晚饭,婆婆要回自己家去,到星期一再过来。

唐僧头也不回,边跑边哭:“城里套路深,我要回农村……”

婆婆:那我就不客气了。

“够了!”八戒打断了老板:“给你五分钟,去把这些都做一遍,好好跟神佛许个愿!”

媳妇:你没见过的人多了。

“哦,那我就放心了!”大妈拍了拍胸口平静了下呼吸然后掉头就跑,大妈边跑边叫喊:“臭和尚,有本事来追我呀!不认识我还踏马的那么横!”

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